Bolivia

Viernes en casa que buena onda para escribir…veamos que sale.
A solo unos días de emprender un extraño viaje hacia los confines del planeta, es decir Bolivia…realmente desconozco si hay algo más hacia al norte, pero si existiese dudo que llegase vivo hasta ese nirvánico lugar, imagino que debe ser un lugar hermoso, como todo lo que uno no llega a conocer…y sí, la vida es así, siempre vas visitando lugares pero nunca es lo más mejor, siempre hay algo más groso y más polenta - supongo que por desconocerlo-.
No será una travesía sencilla y si bien dudo que sea comparable a “la odisea”- sobre todo porque desde el vamos nadie me espera tejiendo un suéter…y si hubiera lo terminaría rápido para casarse con el de la granjita que le fía el pan desde 2001- pero con algo de suerte puede ser como “ la ilíada” y pasamos 10 años en guerra cortándole los suministros a la nación de don Evo, para recuperar a la linda Jujeña raptada por envidia de Afrodita que le gusta romper las pelotas en esas gansadas a la guacha…por suerte yo soy como Aquiles y tengo un sólo punto débil…si me matan me muero….pero ellos no lo saben y hasta que lo descubran va a pasar un tiempo…espero. Además entre otras cosas que me favorecen en mi viaje tengo la suerte de hablar Boliviano…hice toda mi primaria en el colegio República de Bolivia –ja, irónico y cruel destino- así que conozco como piensan y será mas fácil de que me acepten como la reencarnación del dios Viracocha, y por fin cumpla con mi destino de ser alabado por mi magnificencia.
Pero este viaje agotador no será posible hacerlo solo, `por eso llevaré de engaño con excusa de comprar unos regalos a unos pibes de acá, para que me guíen y no se me haga tan largo el recorrido, después los ofreceré como sacrificio a la tribu gay más grande de Bolivia, los “Quelucha” –que en castellano es algo así como los que disfrutan bañándose juntos y danzan felices bajo las estrellas en primavera- para ganarme su confianza. Más tarde conseguiré apoyo en Santa Cruz a cambio del petróleo, aceptar jornadas de trabajo de 20hs diarias y volver a entregar encomiendas, no les molestará mi monarquía absolutista.
Las pertenencias que un aspirante a semidios debe llevar en su viaje son las siguientes: 1- Mochila: Indispensable para llevar las cosas, si no se les caerían y las manos sólo permiten llevar un calzoncillo y una remera- comprobado bajo un riguroso ensayo científico-.
2- Ropas varias: Aunque molesten las prendas el semidios moderno no puede pasear desnudo por la calle de ser posible vestirá de Armani, si no mientras tape sus vergüenzas estará bien.
3- Kit de 2º auxilio: incluirá pomada antihemorroidal- debe ser común porque me arreglo automáticamente el error de ortografía – gato hidráulico, aspirinetas -por si no hay comida- jugo de zanahoria, curita con la cara de Mickey si sos nene bueno, pato Donald si sos malo, dos cachos de carbón por si tenés problemas estomacales o querés hacerte un asadito, después un par de medicamentos vencidos y cianuro suficiente para una muerte digna.
7- Guitarra eléctrica para cantar en el dogón
8- Fogón para no llevar la guitarra al pedo
4- Equipo electrógeno para que te ande la guitarra
7- Microondas…ya que tenés corriente no vas a ser tan pelotudo, de paso cañazo te llevás las sobras de las fiestas y las calentás, haciendo tu viaje más económico como buen mochilero.
10-Armas de destrucción masivas: calzoncillos usados sin lavar, medias de algún tío con hongos en las patas y el perfume de Antonio Banderas
33- Saca corchos…supongo que podrán imaginar para que
27-Banda sonora de las películas de Rambo, Rocky y Peter Pan
Este es el equipo básico de supervivencia para ir de visita a Bolivia.
Como ya he dicho, al momento de completar en la frontera el motivo de mi viaje diré conquista y aniquilación de la lora y la fauna autóctona, pero mi plan político no termina ahí y los lineamientos de la república de Giunta, estarán inspirados en el legado del mismísimo Maquiavelo y otros grandes próceres de la historia como Julio Cesar, Alejandro Magno, Napoleón, Bismark, Mussolini, Hitler y Perón; y serán los siguientes:
1-Gobierno comunista -solo para el pueblo, el resto vamos a ser capitalistas
2-Todos los 27 serán el día de alabar a Giunta y el de enero coincidiendo con la llegada al mundo de mi persona se harán sacrificios rituales, arderán vírgenes por las calles y escucharemos canciones de la “mona” Jiménez.
3-En todas las escuelas y oficinas públicas antes de empezar la jornada y al terminar se entonará la canción del emperador Giuntahiro –letra todavía no compuesta la tentativa es “Giunta Giunta mi emperador, sos el primer explotador”-
4-La policía remplazará las macanas por palos de madera con clavos en la punta y tendrán libertad de matar a Mansalva -y a más personas-.
5-Conformaré un gabinete económico de primera línea Rodríguez alias el “rodrigrazo”, Martínez de Hoz -confirmar acta de defunción- “el bigotón” López Murphy y el number one “JD” Cavallo
6-Fomentar el desarrollo tecnológico de Bolivia y construir su imagen como polo tecnológico para Latinoamérica, através de obras fundamentales como lanzar satélites propios y naves que vuelen por la estratósfera y te permitan viajar a cualquier lugar del mundo en 30 min.
7-Declarar la guerra a Chile.
8-Declarar la guerra a Paraguay
9-Declarar la guerra a Perú.
10- Declarar la guerra a Kamchatka
11-Legalizar las drogas, el juego y sexo en las vías publicas
12-Me saco una foto con el pulóver del Evo al lado de Chávez
Estas son las primeras medidas del imperio…en unos días volveré y contaré si tuve éxito o no en mi cruzada por favor recen por mí… y les doy un pedazo de tierra en Oruro si cumplo el objetivo.
Feliz año nuevo. Viva Perón. Viva Evita. Viva Bob Marley y viva el asado de tira. Peace and love.
Mariano M. Giunta desde la lluviosa Rosario.